Tipuri de sofer din Romania - Alege sa fii altfel!

Romania nu se lauda cu multe autostrazi, iar cele care sunt ... sa zicem ca nu satisfac intotdeauna raportul distanta/timp. Smecherul de autostrada, insa, nu se grabeste nicaieri. De obicei stationeaza pe banda doi, cam pe acolo pe unde nu ai vrea tu sa fii nevoit sa franezi ca sa-l depasesti pe dreapta. Acest specimen este caracterizat de fenomenul numit "orbul gainii". In termeni uzuali, acest individ nu sesizeaza de nicio culoare cand primeste flash-uri sau este claxonat si indemnat sa se retraga pe banda I, cea corespunzatoare vitezei sale demne de un campionat de drag in lumea crustaceelor. In plus, daca ai izbutit sa-l depasesti, ar fi bine sa maresti distanta intre tine si el - poate fi si cat se poate de recalcitrant! Iar cand nu e recalcitrant, adora sa se dea in spectacol. Pe deviza "Hollywood, here I come!", nu altfel.

Precum predecesorul sau, smecherul de autostrada, acest tip de conducator auto este foarte ambitios. Simtul auditiv si cel vizual sunt foarte ascutite, deci nu are probleme de perceptie. Ceea ce nu-i avantajeaza foarte tare statutul este faptul ca ... vrea sa fie cel mai bun. Nu conteaza ca se afla la volanul unui tractor din 1900 toamna, el vrea sa fie primul. Primul din coloana de masini care s-a format pe distante kilometrice, adica. Nu este receptiv nici la flash-uri, nici la claxoane, ba nici chiar la rugamintile unei gravide pe cale de a naste. El stie doar regula lui: "Numai unu', numai unu', sunt mereu pe locu' unu' ...".

Fricosul de dupa colt

Odata ce ai obtinut permisul de conducere e normal sa dispara frica. E drept, la unii nu a fost niciodata vorba de frica la volan ... insa cazuri care sa confirme exceptiile la regula exista. Acum, daca frica ar fi constructiva, probabil nici nu am pomeni de acest tip de sofer aici. Acest individ se remarca prin zero putere de anticipatie, zero orientare in spatiu si zero debit vocal. Nu gesticuleaza, nu tipa, nu se incrunta. Doar incremeneste. Iar asta, bineinteles, numai in intersectiile cele mai aglomerate, exact in ziua in care trebuie sa ajungi mai devreme la birou/facultate/scoala/etc. Nu se cunosc inca motivele pentru care intr-un final se pune in miscare, dar trebuie sa fie vorba de energiile emanate de ceilalti participanti la trafic.

Strengarul de cartier

Cand este la volan, e cel mai tare. Indiferent daca masina e pornita sau nu. Iar cand in peisaj apar si cateva domnisoare care mai de care mai despuiate (doar a venit vara, nu?), niste alune sarate si muzica underground ... parca nici nu mai conteaza ca e masina parintilor si personajul nostru trebuie sa fie in casa pana la ora 21.00. Unde ne intalnim cu el? In fiecare zi, la lasarea serii, pe aleile cele mai inguste si in zonele in care daca prinzi un loc de parcare poti considera ca l-ai apucat pe Dumnezeu de ambele picioarele. Iar daca nu ... ghici cine a parcat pe doua locuri? :D

I ] heart ] avarii


Nu trebuie sa vina Craciunul ca sa-ti delectezi privirea cu o sumedenie de beculete care se agita, fie zi, fie noapte. E suficient doar sa dai o raita prin oras si exemplarul "I ]heart] avarii" va putea fi usor de depistat: cu 5m inainte de un semafor, in dreptul aleii care face legatura cu parcarea, in mijlocul intersectiei ("Sefu', iau doar o paine de la chiosc!"), fata-n fata cu un tramvai si in multe alte locuri si momente in care iti doresti sa fii la volanul unui tanc.

Lemn de esenta tare

El insusi nu e intotdeauna corect, dar ii place sa exagereze. Ii plac scandalurile in strada, ii plac injuraturile, spumele la gura si momentul in care insfaca glorios bata de baseball plasata strategic langa torpedou. Daca ai nesansa sa il intalnesti in trafic, ia aminte de urmatoarele sfaturi: acest personaj mitic nu cunoaste limbajul nonverbal. Asadar, orice privire induiosatoare, orice gest plin de compasiune pe care ai fi tentat sa il faci, uita tot - iti va fi retezat cu un "ROAAAARRRR!" de zile mari. Preferabil, urca-te cat poti de repede inapoi in masina (asta daca a reusit sa te scoata Godzilla din masina) si fugi incotro vezi cu ochii. Ca si in cazul predecesorului sau, Smecherul de autostrada, e greu, daca nu chiar imposibil, de ajuns la un compromis. Vinde masina, schimba-ti identitatea si muta-te in Africa. Altfel risti sa renunti de bunavoie la sofat, iar nimeni nu-si doreste asta, nu?

Restul tipurilor de conducatori auto al caror exemplu nu trebuie sub nicio forma urmat vor fi enuntate pe masura ce vor fi descoperite in wildlife-ul soselelor din Romania. Fii pe faza!